내 아이 고집 이기는 대화법

▣ 출판사서평

1. 왜 아이들은 몇 번을 말해도 말을 안 들을까?
“아이 고집이 너무 세서 어떻게 해야 할지 모르겠어요!”
엄마들이 상담센터의 전문가들에게 자주 물어오는 질문이다. 아이가 고집부리고 떼쓸 때 어떻게 대처해야 할지 몰라 난처하고 당혹스러울 때가 그만큼 많다. 흥분하지 않고 조곤조곤 알아듣게 설명해도, 그러지 말라고 몇 번을 가르쳐도 아이에게는 통하지 않는다. 분명히 말해줬는데 나중에 못 들었다고 우기는 일도 비일비재하다. 게다가 혼내고 화를 내면 더 말을 안 듣고 고집도 세지는 것 같다.
이 책의 저자는 아무리 말해줘도 아이가 대충 듣는 척만 하는 이유를 “엄마의 잔소리가 길어지고, 지적이 많아지고, 혼나고 공격받는 일이 많아졌기 때문”이라고 지적한다.

2. 부모의 잔소리를 피하기 위해 개발한 ‘생존 전략’!
저자는 늘 건성으로 듣는 척만 하는 아이들의 부모들에게 몇 가지 공통점이 있다고 지적한다.
- 사소한 잘못 하나에도 지나치게 잔소리를 한다.
- 지난 잘못까지 들추어내 순식간에 한심한 아이로 만들곤 한다.
- 단순한 실수와 악행을 구분하지 않고 처벌한다.
- 작은 실수에도 불같이 화를 내고 흥분한다.
아이들은 수시로 쏟아지는 비난과 독설을 들어도 어른들에게 맞서 싸우거나 받아칠 힘이 없다. 그래서 자신을 보호하기 위해 개발한 생존 전략이 바로 ‘흘려듣기’와 ‘띄엄띄엄 듣기’다. 따라서 아이가 자기 일에 주의를 기울이고 책임감 있게 행동하기를 바란다면 비난을 줄이고 잔소리를 짧게 하는 것이 먼저다.

3. ‘때려도 된다’는 생각을 때려서 고칠 수는 없다!
놀다가 흥분하면 무심코 때리는 아이가 있다. 아이의 버릇을 고치겠다고 눈물이 쏙 빠지게 때리는 것은 잘못된 방법이다. 아이의 때리는 습관은 ‘때려도 된다’는 개념이 머릿속에 있기 때문인데 매를 맞은 후에는 ‘더 세게 때려야 해! 그래야 이길 수 있어’라는 개념이 만들어지기 때문이다.
저자는 때리면 안 된다고 가르쳐도 흥분한 아이는 또 때릴 것이라고 말한다. 그런데 그것은 아이가 반항하는 것이 아니라 아이들의 뇌에서 충동 조절하는 부위의 발달이 아직 제대로 발달하지 않았기 때문이다. 따라서 부모는 아이가 흥분해서 때릴 때마다 인내심을 가지고 ‘때려면 안 된다’고 가르쳐서 개념을 심어줘야 한다.

4. 아이는 왜 엄마 말은 안 들어도 된다고 생각할까?
놀이터에 나가면 이제 그만 집에 들어가자는 엄마와 싫다고 버티는 아이가 힘겨루기 하는 모습을 흔히 볼 수 있다. 마치 ‘누구 고집이 더 센가?’ 하는 대회를 치르는 것처럼 기싸움이 팽팽하다. 이때 아이가 미끄럼틀을 한 번만 더 타고 가겠다고 미끼를 던질 때가 많은데 “그래, 딱 한 번만 더 타고 와”라고 말하는 순간 엄마는 미끼 문 물고기가 된다. 놀라운 것은 아이가 집에 안 가려는 것은 반드시 더 놀고 싶어서가 아니라 그냥 엄마 말을 안 들어도 된다고 생각하기 때문에 그런다는 것이다.
“말의 권위는 심각하게 생각해야 하는 문제이다. 말을 안 듣는다는 것은 그만큼 엄마의 권위가 없고, 아이가 상전이 되었다는 뜻이다. ……엄마가 어떤 말을 했을 때 그대로 따라야 한다는 개념을 아이에게 심어주지 못했기 때문이다. 보이지 않는 파워 게임에서 엄마가 지는 줄도 모르고 번번이 지면 엄마 말은 안 들어도 되는 말이 되고 만다. 그러면 아무리 강요하고 소리를 질러봐야 ‘요란한 빈 깡통’ 취급만 받게 된다.”

5. 아무리 친절하게 말해도 길어지면 소음으로 들린다!
아이가 장난감을 던지면 큰소리를 내거나 화를 내는 경우가 많은데 짧고 단호하게 “안 돼!”라고만 해도 된다. 아이들은 집중하는 시간이 짧기 때문에 아무리 수준에 맞는 설명을 하더라도 일단 말이 길어지면 소음이 되어버린다.
흔히 부모들은 아이가 나쁜 행동을 하면 먼저 혼을 내야 한다고 생각해서 고함을 지르거나 심하면 때리기도 한다. 그런데 정신이 번쩍 들게 벌주는 것은 교육이 아니라 처벌이다. 문제 상황이 벌어지면 ‘잘못이다/아니다’만 짧게 지적해서 ‘옳고 그름’에 대한 개념을 만들어주는 것으로 충분하다. 벼락을 내려서라도 절대 잊어버리지 않게 하고 싶겠지만 세상에 그런 방법은 없다. 쓸데없는 부모의 욕심을 버려야 한다.

6. 떼쓰는 아이에게 지면 버릇이 망가진다!
아이들은 장난감이나 뭔가 갖고 싶으면 “내 친구들은 다 있는데 나만 없어요”라고 말할 때가 많다. 그것은 사실에 근거를 둔 주장이 아니라 그냥 ‘그만큼 갖고 싶다’는 말버릇일 뿐이다. 떼쓰는 아이에게 져서 어쩔 수 없이 사주거나 친구들 속에서 따돌림을 당할까 불안해서 사주게 되면 버릇을 망치게 된다.
그러니 아이에게 무언가를 사주고 안 사주고는 부모의 권한이고 결정이라고 말해줘야 한다. 설령 전교생이 다 가지고 있더라도 그것을 사줄지 말지는 부모가 결정할 몫이라고 말하는 것이다.
“수민이를 양육하면서 필요한 결정을 내릴 수 있는 권리는 다른 아이들이나 그 아이들의 엄마가 아니라 수민이 엄마인 자신만 가지고 있다는 것을 분명하게 선포해야 한다. 남들이 다 하더라도 엄마 허락 없이는 할 수 없고, 남들이 다 가졌더라도 그것을 살지 말지는 엄마가 판단하고 결정한다는 것을!”

7. ‘기본 개념’부터 다시 차근차근 가르치자!
이 책에는 ‘아이의 망가진 생활 습관, 계획적으로 바로잡기’라는 특별한 파트를 구성하여 부모들의 현실적인 문제를 구체적으로 해결할 수 있는 방법을 제시하였다. 그 속에서 ‘집 밖에만 나가면 말썽을 부리는 아이’, ‘돌아다니거나 TV 보면서 밥 먹는 아이’, ‘아빠 말은 듣는데 엄마 말은 뒷등으로도 안 듣는 아이’, ‘늦은 시간까지 잠 안 자고 노는 아이’ 등의 문제들을 다룬다.
하나하나가 다른 문제처럼 보이지만 크게 보면 아이와 주고받는 대화법으로 모두 해결할 수 있다. 사소한 일상생활에서부터 제대로 된 개념을 가르치고 심어주면 아이의 행동은 저절로 따라온다. 그러면 자연스럽게 잔소리와 지적질도 줄어들고 아이와 쓸데없는 힘겨루기도 하지 않게 되어 사이도 좋아진다. 이미 아이가 고집불통이 되어버렸다고 실망하지 말고 이 책을 읽고 차근차근 기본 개념부터 가르쳐보자.

▣ 작가 소개

저 : 박혜원
연세대학교 교육학과를 졸업하고 동 대학원에서 심리상담 전공으로 석사 학위를 받은 후, 캐나다로 건너가 브리티시컬럼비아대학교(University of British Columbia, UBC) 대학원에서 상담심리학(Counselling Psychology)을 전공했다. 브리시티컬럼비아(BC) 주의 공인 임상심리전문가로 노스쇼어 가족복지센터 등에서 카운슬러로 일해 왔으며, 2008년부터 연우심리상담소를 운영하며 성인 및 어린이와 청소년에게 심리치료와 놀이치료를 하고 있다.

[밴쿠버 조선일보]에 ‘박혜원의 유쾌한 심리상담’ 칼럼을 연재했고, [밴쿠버 한국일보]와 [밴쿠버 중앙일보]에도 자녀교육 심리상담에 관한 칼럼을 써왔으며, 저서로『아들 대화법』,『말 안 듣는 아이들의 숨은 비밀』이 있다.

▣ 주요 목차

1장 우리 아이는 왜 말을 안 들을까?
때리는 아이는 왜 계속 때릴까?
아플 때 화내는 아이, 왜 그럴까?
여러 번 말해도 안 듣는 아이, 왜 그럴까?
징징거리는 아이, 왜 그럴까?

2장 사소한 습관을 바꾸면 모든 것이 달라진다
아이의 “싫어”는 못 들은 척하라
자기 문제를 책임지는 아이로 키워라
실수에 대해 “왜?”라고 묻지 마라
부모 말에 권위가 있어야 말을 듣는다
다양한 감정을 읽어주고 새 단어를 알려줘라

3장 아이가 잘못했을 때는 “안 돼”로 충분하다
짧고 단호한 말로 가르쳐라
잘못하는 즉시 “안 돼”라고 말하라
처벌하지 말고 정당한 교육을 하라
실수인가, 일부러 저지른 잘못인가?
처벌과 보상 심리는 한 세트로 움직인다

4장 아이의 도덕성은 부모 품에서 만들어라
스스로 분별하고 통제하는 아이로 키워라
도덕성이 모든 선택과 결정을 좌우한다
공정함은 직접 경험해야 배울 수 있다

5장 아이의 망가진 생활 습관, 계획적으로 바로잡기
밖에서는 존중해주고 집 안에서 가르쳐라
결정을 내릴 권리는 부모에게 있다
망가진 식사 습관 바로잡기 프로젝트
엄마 스스로 말의 권위를 떨어뜨리지 않기
잠 안 자고 노는 습관 바로잡기
책 읽어주기는 아이의 두뇌 발달을 돕는다
아이의 재능, 언제 어떻게 키워야 할까?