다시 행복할 수 있을까

▣ 출판사서평

다시 행복할 수 있을까
외도로 받은 상처와 아픔을 가슴에 묻고 형식적으로 살아가는 부부를 위한 관계 회복서
얼마 전 조사된 OECD 통계를 보면 한국부부의 이혼율이 가입국 중 1위라는 결과가 나왔다. 그 중에서도 배우자의 부정은 가장 많은 이혼사유로 등장하고 있다. 적지 않은 부부들이 살아가면서 배우자의 외도로 심각한 위기에 처한다. 이때 위기를 잘 넘길 경우 부부관계가 다시 회복되기도 하지만, 많은 부부들은 그 상처와 아픔을 가슴에 묻어두고 형식적인 부부관계를 이어가거나 아니면 이혼에 이르기도 한다.
배우자가, 혹은 연인이 다른 이와 사랑에 빠졌다면, 아니, 혹시 잠깐이라도 흔들렸었다면, 어떻게 받아들이겠는가? "그는 이전에 마리에게 느꼈던 친밀감을 회복할 수 있을지 의심스러웠지만, 아내가 없는 삶 역시 상상할 수 없었다."라는 책 속 어느 남편의 고백처럼 선택은 쉽지 않다. 같이 살 자신도, 헤어질 자신도 없는 상황에서 할 수 있는 일은 무엇인가?
이 책은 외도문제로 고통 받고 있는 부부들을 위한 자기 도움서다. 배우자의 외도를 겪으면서 당사자들은 자존감과 정체감이 바닥까지 떨어지고, 배신의 상처와 분노, 모멸감 등 극단의 감정들을 겪으며 이제까지 살아온 모든 인생이 뒤집어지고 삶의 근본이 흔들리는 경우가 대부분이다. 이 책의 저자들은 세계적인 부부상담자로서, 외도 커플에 대한 풍부한 상담경험을 바탕으로 외도 후 개인의 삶을 어떻게 회복해야 할지에 대해 진솔하고도 지혜로운 답을 제시하고 있다.
이 책은 단순히 외도를 극복하는 것에 목표를 두지 않고 궁극적으로 삶을 어떻게 긍정적으로 성장시킬 것인가에 초점을 맞추고 있다. 저자들은 수많은 실제 사례들을 예로 들면서 하루하루의 일상을 어떻게 살아갈 것인지, 서로를 비난하거나 회피하지 않으면서 고통스러운 마음을 어떻게 표현하고 대화를 나눌 것인지, 이미 한번 손상된 관계를 어떻게 추스르고 가꿀 것인지에 대해 세심하고도 자상하게 독자들을 이끌고 있다.
이 책은 외도를 경험한 부부들에게 따뜻한 위로와 용기를 주면서도 구체적이고 명료하게 일상생활의 지침을 제시해 주고 있어 큰 도움을 주리라고 기대된다. 또한 부부들이 가진 가족사와 성장배경, 주요갈등 및 강점 등을 파악해 각 부부들에게 가장 적합한 해결방법을 같이 찾아나가는 저자들의 치료적 접근은 이 책을 읽는 일반 부부들 뿐 아니라 현장에서 일하는 전문가들에게도 유용한 정보와 통찰력을 제공해 주리라고 생각한다.

이 책은 크게 3부로 나뉘어져 있다.
1부에서는 외도를 알게 된 직후 외상적 경험에 대처하는 법에 대해 다룰 것이다.
-자신과 배우자 간에 느끼는 정서적 어려움을 다룬다.
-외도와 관련된 민감한 주제에 대해서 피하지 않고 대화한다.
-집안일을 하는 것부터 자녀 양육 문제까지, 일상적인 일들을 어떻게 해 나갈 것인지 결정한다.
-두 사람이 함께 생활하기로 했다면, 침실을 같이 사용할 것인지, 성관계를 나눌 것인지에 대한 재설정이 필요하며, 한시적으로 별거를 선택했다면 어떤 조건이 필요한지에 대해서 이해하는 것이 중요하다.
-외도 상대가 관계를 끝내고 싶어 하지 않을지라도 분명한 경계를 설정해야 한다.
-자녀, 가족 그리고 가까운 친구들에게 외도에 대해서 어느 정도 이야기 할 것인지를 결정한다.
-우선순위 면에서 무엇보다도 자기 자신을 돌보는 것이 가장 중요함을 명심해야 한다. 필요하다면 가까운 친구나 전문가에게 도움을 요청하는 것도 현명한 방법이다.

일단 어느 정도 평정심을 되찾았다면, 2부에서는 두 사람의 관계에서 외도에 취약하게 만든 요인들이 무엇인지 탐색하는 작업을 할 것이다.
-외도가 발생하기 전 몇 년 동안 관계가 어떠했는지 자세하게 살펴본다. 각자의 소망이 결혼생활을 통해 충족되었는가? 어떤 변화가 있었는가? 결혼생활의 기초가 흔들렸는가? 그랬다면 그 이유는 무엇인가?
-외도가 발생하게 된 특성과 사건들을 이해한다.
-외도가 의미하는 것이 무엇인지에 대해서 이해한다. 배우자에게 상처 주려는 의도가 없음에도 불구하고 외도가 일어난 이유가 무엇인지 알아본다.
-외도에 영향을 미친 환경, 사건, 외부 사람들에 대해 생각해본다.
-배우자의 외도가 전적으로 당신 책임은 아니지만, 외도에 기여한 부분은 없는지 탐색한다.
-민감한 주제에 대해 깊이 다루는 것이 두렵다고 해서 문제를 대충 넘어가는 것은 상당히 위험한 일임을 명심한다.
-외도가 일어난 이유를 분명하게 이해하고 충분히 설명할 수 있어야 한다.

3부는 두 사람이 헤어지든 함께 살든, 앞으로 나아가는 데 현명한 결정을 내리도록 인도한다.
-‘앞으로 나아간다는 것’이 무엇을 의미하는지와 어떻게 상처를 극복할 것인지에 대해 깊이 생각해 본다.
-다시 관계가 예전처럼 나빠질 수 있음을 예상하고 준비한다.
-만약 함께 살기로 결정했다면, 관계를 강화하고 미래의 위험을 최소화할 수 있도록 계속해서 노력한다.

당신이 앞으로 어떤 결정을 내리든, 이 책은 당신이 상처를 회복하고 새로운 삶을 살아가도록 도와줄 것이다. 고통스럽고 불확실한 여정에 이 책이 도움이 되기를 바란다. 지금 당장 중요한 목표는 외도가 발생한 상황을 이해하면서 상처와 고통을 덜 받으며 일상생활을 해 나가는 것이다.

<책속으로 추가>
# 이야기하지 않는 편이 더 나은 것은 무엇인가
이 작업의 목표는 안정된 관계를 만들고 관계를 견고히 하기 위해 필요한 정보를 얻는 것이다. 그러므로 이 목표에 맞지 않는 논의는 올바른 탐색을 하는 데 필요하지 않다. 비생산적인 논의가 되거나 의도하지 않은 방향으로 대화가 진행될 수 있는 다음 두 가지 사항은 특히 피하도록 한다.
성행위 자체에 대해 너무 노골적으로 자세하게 이야기하는 것: 이런 이야기는 부부의 성관계에 도움이 되지 않을 뿐 아니라 배신당한 배우자에게 더 가혹한 이미지만 불러일으켜 회복을 더욱 힘들게 한다.
외도한 배우자가 외도 상대에게 어떤 매력을 느꼈는지 이야기하는 것: 특히, 상대방이 갖고 있지 않거나 결혼생활에서 부족했던 부분에 대해 이야기하는 것은 좋지 않다. 외도는 결혼과는 차원이 다르기 때문에 배우자와 외도 상대를 비교하는 것은 이치에 맞지 않다. 외도 상대는 상대적으로 별다른 부담을 느끼지 않고 쾌락을 위해 짧은 시간을 투자한다. 외도 상대와는 새로 구입한 세탁기 값을 누가 지불해야 할지 신경전을 벌일 필요도 없고, 배우자 가족의 경조사나 육아 문제로 다툴 일도 없다. 결혼한 사람과 외도 상대를 비교하는 것은 아무런 도움이 되지 않는다. 그렇기 때문에 외도로 시작한 대부분의 결혼은 결국 이혼으로 끝나는 것이다.
더욱이 당신이 외도를 한 사람이라면, 외도 상대에게서 매력적이라고 느꼈던 특성들은 배우자가 이미 갖고 있거나 결혼생활에서 충분히 찾을 수 있던 요소였을 가능성이 크다. 다만 결혼생활의 특성상 시간이 지날수록 그런 요소가 더 이상 매력적으로 느껴지지 않는 것이다. 결혼생활에서 결핍된 부분에 대한 책임을 배우자에게 전가하는 것은 현실을 직시하지 못하는 것이다. 결국, 결혼생활에서의 많은 문제들은 배우자를 탓한다고 해결되는 것이 아니다. 배우자는 늙어 갈 수밖에 없으며, 당신이 즐겨 했던 활동을 방해하는 건강 문제에 대해서도, 부부가 함께 낳은 자녀 문제로 생긴 스트레스에도 배우자만의 책임이 있는 것이 아니다. 당신의 배우자는 수입에 알맞은 생활을 하기 위해 외식 비용이나 꽃 값에 대해 걱정하고, 당신이 돈을 쓰는 것에 대해 더 책임감을 느끼고 염려했을 것이다. 외도 상대는 할 필요가 없는 걱정을 말이다. 238p

# 배우자가 외도를 했다면, 당신은 아마도 자신에게 이런 질문을 던지게 될 것이다.‘ 우리 결혼생활이 잘못되어 외도한 걸까?’앞서 말했듯이, 그 대답은‘아니요’다. 책임은 외도를 저지른 사람에게 있다. 그러나 역시 앞서 언급했던 것처럼, 당신의 결혼생활이 어떤 점에서 외도에 취약했는지는 생각해 보아야 한다. 결혼생활에서 중요한 것을 놓치고 있지는 않았는가? 부부 관계를 더 끈끈하게 만드는 방법을 알려고 노력했는가? 되돌아보면 부부 관계의 어떤 측면에서는 한 사람이 다른 배우자만큼 결혼생활에 만족하지 못했을 수도 있다. 그러나 궁극적인 목적은 상대방을 비난하는 것이 아니라, 좀 더 안정된 결혼생활을 하기 위한 방법을 찾는 것이라는 사실을 명심해야 한다. 254p

# 부부는 한 가지 목표를 공유할 때 정서적으로 연결되어 있다고 느낀다. 여기에서 목표는 정원을 꾸미는 것처럼 단순한 것일 수도 있고, 30년 후에 어떤 곳에서 은퇴하고 살기를 원하는지와 같은 장기적인 것일 수도 있다. 아니면 부부로서 그리고 가족으로서 영적인 혹은 의미 있는 삶을 살기 위해서 어떻게 살아야 하는지와 같이 복잡한 것일 수도 있다. 부부는 공유한 목표를 잃어버리기가 쉽다. 필자는 많은 부부가 연애 기간에 결혼 후의 삶에 관해, 예를 들면 자녀는 몇 명을 낳고 이름을 무엇으로 지을 것인지, 어떤 종류의 개를 키울 것인지, 집은 어떻게 지을 것인지, 어디로 여행을 다닐 것인지 등을 몇 시간이고 이야기했었다는 말을 들었다. 그러나 시간이 지나면서 점차 목표를 공유하는 일이 사라지게 된다. 꿈은 현실의 무게에 짓눌리고, 오늘의 현실은 미래에 대한 꿈을 꿀 기회를 주지 않는다. 미래에 대한 목표를 공유하는 것은 현재 경험하는 일에 대한 감정을 공유하는 것만큼 중요하다. 두 가지 모두 매우 개인적이고 친밀한 경험이다. 지금 당장은 두 사람의 미래가 불확실하기 때문에 목표를 공유하는 것이 불가능해 보일 수도 있다. 그러나 외도가 일어나기 서너 달 전을 떠올려 보라. 당신과 배우자는 미래에 대한 꿈을 얼마나 공유했는가? 267p

# 아이라와 한나는 그들 중 한 사람이 특히 스트레스를 받는 날을 일주일 중에 선택해 휴식을 원한다면 상대방이‘돌봐 주는 날’로 정하는 데 동의했다. 그들은 또 더 안아 주고 쓰다듬어 주기로 했고, 이러한 노력이 서로에게 더 자주 성적인 친밀감을 원하게 만든다는 것을 알았다. 결혼생활을 더 잘해 나가려고 노력하는 것 자체가 아이라의 외도로 야기된 깊은 상처를 치유할 수는 없었지만, 두 사람에게 더 굳건한 관계를 만들고 함께 앞으로 나아가는 데 협력하고자하는 희망을 주었다. 303p

# 사회나 종교마다 다르겠지만, 대부분 결혼 서약을 할 때 어떤 환경에서도 아끼고 사랑하겠다는 정절의 약속을 한다‘( 부유할 때나 가난할 때나, 건강할 때나 아플 때나’하는 것처럼). 그러면서도 외도가 우리 문화에서 얼마나 흔하게, 로맨틱하게, 정열적으로, 합당하게, 또 부정적인 영향이 없는 것처럼 그려지는가 하는 것은 역설적인 일이다. 때때로 외도는 사람과 관계를 파괴하는 아픈 상처로 그려지는 것이 아니라 매혹적이거나 심지어 익살스럽게 그려지는 것을 당연하게 생각하기도 한다. 이러한 관점에 계속 노출되면, 결혼의 정절에 대한 헌신은 망가질 수도 있다. 304p

# 이미 끝이 났다 하더라도 배우자의 외도는 정신적인 외상이 된다. 만일 배우자가 외도를 지속하고 거짓말을 반복하면서 비밀스러운 관계를 유지했다면 외상은 더욱 깊어진다. 내연 관계에 있는 사람과의 약속을 숨기기 위해서는 정교한 거짓말을 해야 한다. 외도 상대에게 전화를 걸 때 사용한 휴대전화 청구서는 회사에서 받거나 자신만의 편지함으로 받는다. 외도 상대와 주고받는 이메일 주소는 비밀로 유지해야 한다. 외도 상대를 위한 선물은 현금으로 구입하거나 본인만 알고 있는 신용카드로 구입한다. 아마도 이 중에서 가장 가슴 아픈 일은 외도 상대가 전혀 존재하지 않는 것처럼 행동하면서 자신의 배우자와 감정적으로 그리고 성적으로 친밀한 관계를 지속하는 것이다. 외도를 한 배우자가 외도 상대와의 관계와 배우자와의 관계를 철저히 분리할 수 있었다는 것은 이해하기가 어렵다.‘ 어떻게 그녀가 둘 모두에게 감정을 갖고, 여전히 이렇게 행동할 수 있을까?’‘이런 속임수를 어떻게 그렇게 오랫동안 지속할 수 있었을까?’‘그녀가 오래도록 너무도 쉽게 거짓말을 해 오는 동안 나는 어떻게 그녀를 믿을 수 있었을까?’340p

# 당신은 배우자가 외도를 지속하면서 내적으로 얼마나 많은 갈등을 하고 있었는지를 평가해야 한다. 배우자는 당신에게 이야기하려고 고민했지만, 당신에게 상처 주고 싶지 않아서 혹은 결혼생활에 해를 입힐까 봐, 어쩌면 당신을 잃게 될까 봐 이야기하지 못했던 것은 아닐까? 배우자가 외도 상대와의 관계를 실제로 끝내려고 고민하거나 노력한 적이 있는가? 만약 배우자가 외도 관계를 별다른 고민 없이‘쉽게’유지했다면(계속적으로 거짓말과 배신에 대한 죄책감, 수치심 또는 혼란스러움이 전혀 없다면), 신뢰와 정서적인 안정은 회복하기 힘들 것이다. 344p

▣ 주요 목차

역자 서문 | 감사의 글 | 저자 서문

PART 1 어떻게 더 이상 서로에게 상처를 주지 않을까

01 우리에게 무슨 일이 일어났는가
나에게 무슨 일이 일어나고 있는가 / 우리에게 무슨 일이 일어난 걸까 / 우리는 미래를 함께할 수 있을까 / 함께하는 배우자에게/ 다음 장에서는…… / 연습문제

02 외도를 알게 된 후 어떻게 하루를 살아갈까
당신과 배우자 사이의 경계 설정하기 / 왜 상황이 갑자기 악화되는 걸까: 플래시백 처리하기 / 다음 장에서는…… / 연습문제

03 어떻게 대화할 것인가
배우자와 대화할 때 지켜야 할 원칙 / 감정 이야기하기 / 함께 결정하기 / 더 이상의 상처를 방지하기 / 다음 장에서는…… / 연습문제

04 다른 사람들을 어떻게 대해야 할까
외도에 대해 누구에게 말할 것인가 / 외도 상대를 어떻게 다룰 것인가 / 자녀에게 어떻게 이야기하고 대해야 할까 / 가족과 친구들에게는 무슨 이야기를 어떻게 할까 / 다음 장에서는…… / 연습문제

05 우리 자신을 어떻게 돌볼 것인가
왜 자기 관리가 중요한가 / 어떻게 하루를 보낼 것인가 /
자신을 위해 전문적인 도움을 받아야 하는가 / 다음 장에서는…… / 연습문제

PART 2 어떻게 이런 일이 일어났을까

06 왜 모든 것을 들춰내 보아야 하는가
외도에 대해 얼마나 이해해야 하는가 / 이야기하지 않는 편이 더 나은 것은 무엇인가 / 준비가 되었는지 어떻게 알 수 있는가 / 배우자가 참여할 준비가 되지 않았다면 어떻게 할 것인가 / 다음 장에서는…… / 연습문제

07 우리의 결혼생활이 어디가 잘못되었던 것일까
외도 전에 우리의 결혼생활은 어떠했는가 / 우리는 건강한 부부였는가 / 다시 굳건한 부부 관계를 만들기 위해서 무엇을 해야 할까 / 다음 장에서는…… / 연습문제

08 환경에서 오는 어려움 때문이었을까
외부 방해 요인은 어떻게 관계에 개입되었나 / 우리는 스트레스를 어떻게 극복했나 / 타인이 우리의 결혼생활을 손상시키도록 내버려 두었는가 / 다른 사람들의 지지를 받으려면 어떻게 해야 하는가 / 다음 장에서는…… / 연습문제

09 나의 배우자는 어떻게 외도를 하게 되었을까
외도한 배우자에게 보내는 특별한 메시지 / 어떻게 나의 배우자가 외도하게 되었을까 / 나의 배우자는 어떻게 외도를 계속했을까 / 배우자는 왜 외도를 끝내지 못하는 걸까 / 나의 배우자는 왜 함께 앞으로 나아가지 못하는
걸까 / 다음 장에서는…… / 연습문제

10 나의 역할은 무엇이었을까
외도한 배우자에게 보내는 특별한 메시지 / 외도가 나의 잘못 때문인가 / 나는 외도를 예측할 수 있었는가 / 나는 그것을 멈출 수 있었는가 / 내가 회복을 더 어렵게 만들고 있는가 / 외도가 다시 일어나지 않게 막을 수 있
을까 / 다음 장에서는…… / 연습문제

11 어떻게 하면 외도에 대해 완전하게 이해하게 될까
알게 된 모든 것들을 어떻게 정리할까 / 단편적 사실로부터 어떻게 일관된 전체 그림을 그려 낼까 / 어느 외도 이야기 / 이 작업을 배우자와 어떻게 공유할까 / 다음 장에서는…… / 연습문제

PART 3 우리의 결혼은 계속될 수 있을까

12 어떻게 상처를 극복할까
앞으로 나아간다는 것은 무슨 의미인가 / 앞으로 나아가기: 잊어버리지 않고도 용서가 가능한가 / 어떤 단계를 밟아 앞으로 나아갈 것인가 / 앞으로 나아가는 데 장벽은 무엇인가 /어떻게 벗어날 것인가 / 외도한 배우자의 경우:
나 자신을 어떻게 용서할 것인가 / 다음 장에서는…… / 연습문제

13 우리의 결혼생활은 계속될 수 있을까
어떤 선택을 할 수 있는가 / 결정은 어떻게 내려야 하는가 / 관계를 지속하기로 결정했다면 / 어떻게 신뢰를 회복할 것인가 / 떠나기로 결정했다면 / 여전히 결정할 수가 없다면 / 다음 장에서는…… / 연습문제

14 앞으로 어떻게 해야 할까
일시적인 후퇴를 예상하라 / 기억을 잘 활용하라 / 불필요한 위험을 피하라 / 지속적으로 대화하라 / 스킨십을 자주 하라 / 관계를 소중하게 여겨라 / 비전에 초점을 맞춰라 / 필요하다면 도움을 요청하라 / 마지막 당부