네 잘못이 아니야

우리가 알아야 할 데이트 폭력 속 관계 심리의 모든 것!

후회와 자책에서 벗어나 나를 지키고 관계의 틀을 바꾸는 관계 심리학!

인간관계에서 친밀감은 행복의 중요한 요소다. 누군가와 가까워지려면 배려와 존중이 필요하고 이를 바탕으로 상대방에게 마음을 터놓으면서 친밀한 관계로 발전해간다. 정상적인 친밀한 인간관계라면 권력 구조 없이 서로 존중하고 배려하면서 함께 걸어가는 친구이자 동료이지만, 왜곡되고 어긋난 관계에서는 미묘한 권력 구조가 생긴다. 이는 연인 사이에서도 마찬가지다. 연인 사이에서 갑과 을, 지배와 통제의 권력 구조에 생기면 데이트 폭력의 가해자와 피해자의 관계로까지 이어질 수 있다. 사람들은 데이트 폭력 피해자에게 왜 데이트 폭력 상황까지 이르게 됐는지, 왜 적극적으로 자기방어를 하지 못했는지, 왜 서둘러 관계를 끊어내지 못했는지 묻는다. 하지만 누구도 그런 폭력적인 상황에 머물기를 원하는 사람은 없다. 다만 마음처럼 되지 않았을 뿐이다. 사람들이 이런 질문을 던지는 것은 데이트 폭력에 깔린 심리적 기제나 가해자의 성격 특성을 이해하지 못해서다.

《네 잘못이 아니야》는 데이트 폭력 속에 숨어 있는 가해자와 피해자의 관계 심리를 심층 분석한다. 임상심리학자이자 데이트 폭력 상담 전문가인 저자는 20년 넘도록 수많은 사람을 상담했고, 그 내용을 바탕으로 가해자들이 어떻게 피해자의 심리를 이용해 자신의 욕망과 욕구를 채워가는지, 피해자들이 왜 자신을 파괴하는 뒤틀린 관계에서 벗어나지 못하는지 쉽고도 명쾌하게 풀어냈다. 동시에 피해자가 트라우마에서 자신의 삶을 지켜내고 회복 탄력성을 키울 수 있는 구체적인 방법도 함께 수록했다. 데이트 폭력은 성별의 문제도, 나이의 문제도 아니다. 언제 어디서든 누구나 당할 수 있다. 데이트 폭력 속 가해자와 피해자의 심리를 정확히 알아야 그런 상황에 놓이지 않을 수 있고, 놓이더라도 벗어날 수 있다. 이 책에서는 데이트 폭력의 다양한 유형과 특성을 통합적으로 살펴보고 가해자와 피해자의 6가지 성격 특성과 심리, 그들이 사용하는 방어 기제를 상세히 다루고 있다. 데이트 폭력의 피해자라면 그 폭력의 굴레에서 벗어날 길을, 피해자가 아니라면 그 폭력에 들어가지 않을 방법을 알게 될 것이다.

그 사람은 대체 나한테 왜 그랬을까?

사례 1

민지와 현우는 대학교에서 만난 커플로 취미가 같아 빠르게 가까워졌다. 그런데 현우의 잦은 거짓말과 약속을 번복하는 행동으로 다툼이 잦아졌다. 또한 현우는 술을 마시면 다른 사람들과 시비가 붙는 일이 많았고, 민지에게 욕설과 폭언은 물론이고 폭력을 가했다. 팔을 강하게 잡아당기며 위협하거나 목을 졸라 의식을 잃을 뻔한 적도 있었다. 폭력이 일어난 후, 현우는 미안하다며 자신의 행동을 사과했지만 곧 다시 반복되었다.

사례 2

지혜와 정훈은 대학의 친구 소개로 만나 연인이 되었다. 그런데 지혜가 아르바이트를 시작하면서 같이 있는 시간이 줄어들자, 정훈은 불만을 토로하며 일을 그만두기를 요구했고 밤늦도록 그와 통화를 하거나 만나지 않으면 화를 냈다. 지혜는 일상을 유지하기 어려웠고 그런 마음을 털어놓자, 그날 저녁 정훈은 자살을 암시하는 메시지와 사진을 보내왔다. 결국 지혜는 정훈을 찾아가 사과했고 그제야 겨우 진정되었다.

사례 3

승수와 지현은 결혼을 약속한 사이다. 그런데 지현은 화가 나면 대화 대신 소리를 지르거나 물건을 파손하는 등 파괴적인 행동으로 감정을 드러냈다. 한번은 식당에서 함께 저녁을 먹는데 승수가 급한 일로 회사 동료에게 여러 번 메시지를 보냈다. 그러자 화가 난 지현은 무슨 상황인지 물어보는 대신 컵을 바닥에 내던졌고 주변 사람들을 개의치 않은 채 큰 소리로 분노를 표출했다. 승수가 말릴수록 분노 행동은 더욱 커졌고 결국 주변 사람들까지 나서 제지한 후에야 멈출 수 있었다.

데이트 폭력 가해자들은 위 사례처럼 충동성이나 공격성, 자기중심적인 특성이 강하며 대개는 성격 장애가 많다. 저자는 가해자의 6가지 성격 유형을 다양한 사례와 함께 제시했다. 우리가 보통 나르시시스트라고 부르는 자기애성 성격 장애부터 소시오패스라고 하는 반사회성 성격 장애, 경계선 성격 장애, 아동기 애착 장애, 분노 조절과 충동성, 거부 민감성과 방어적 태도 등 가해자가 사랑을 가장하여 피해자를 어떻게 고통의 수렁 속으로 밀어넣는지 그들의 심리를 세세하게 다루었다.

성격 장애를 지닌 사람은 연인에 대한 집착과 소유욕이 특히 강한데, 그 이면에는 버림받을까 봐 두려워하는 유기 불안과 열등감이 있고 폭력적인 방법으로 자신의 약한 부분을 감추려는 심리가 있다. 그런데 친밀한 관계로 발전하기 전에는 고유하고 독특한 이러한 내면의 성격 특성을 겉으로 잘 드러내지 않는다. 그래서 연애 초기에는 이들의 폭력 성향과 성격 장애를 눈치채지 못한다. 심한 경우에는 피해자에게 보이는 모습과 대외적으로 드러난 이미지가 극적으로 달라서 주변에서 피해자의 말을 믿지 않는 경우도 있다.

또한 가해자들은 자신의 잘못된 행동에 대한 책임을 회피하거나 폭력을 정당화하기 위해 방어 기제를 사용한다. 저자는 가해자들의 심리적 욕구와 행동 패턴에 깊게 뿌리 내린 7가지의 방어 기제를 제시하여, 우리가 이러한 성향의 사람들을 만났을 때 그들에게 휘둘리지 않도록 도와준다.

나는 왜 그 사람에게서 벗어나지 못할까?

사례 1

25세 혜경은 전 남자 친구와 이별 후 3개월쯤 지나 현우를 만났다. 그에 대해 충분히 알지 못했지만 공허감을 견딜 수 없어서 연애를 시작했다. 하지만 현우는 혜경을 단지 성적 파트너로만 여기는 듯했고 이런저런 이유로 돈을 요구했다. 혜경은 경제적, 정신적 고통 속에서 현우와 겨우 헤어졌지만, 자주 찾아오는 공허감에 힘들어하고 있다.

사례 2

진경은 대학원에서 경환과 연인이 되고 나서 처음에는 학업과 진로를 함께 의논할 수 있어 좋았다. 진경은 경환이 연구를 진행할 때면 적극적으로 도와주었고 평소 식사나 옷 등도 세심하게 챙겼다. 그런데 졸업한 후 경환이 다른 지역의 연구원으로 가면서 자신의 역할이 사라진 듯한 느낌이 들었고, 더는 그에게 중요한 사람이 아닌 듯 여겨져서 불안했다. 진경은 어린 시절 부모님이 자주 갈등을 빚었고 그때마다 자신이 중재하며 가족을 돌봤는데, 이제야 돌이켜보니 자신에게 연민이 들고 희생적인 삶을 살아온 것 같아 후회스러웠다.

사례 3

미나는 20대 초반의 여성으로, 현재 남자 친구인 태준과 함께 살고 있다. 두 사람은 대학에서 만나 연애를 시작했고 1년 후 함께 살기 시작했다. 처음에는 모든 것이 잘되었다. 그러나 시간이 지나면서 태준이 점점 지배적으로 변해갔고 화가 나면 물건을 집어 던지거나 심한 욕설을 했다. 몇 번은 신체 폭력까지 이르렀다. 미나는 어릴 때 가정 폭력을 겪었고 어떻게든 자신의 사랑을 지키고 싶었다. 그리고 연인 관계에서 다툼이 일어나면 폭력이 일어날 수도 있다고 여겼다.

“그러게 왜 진작 헤어지지 않았어?” “처음에 낌새가 보일 때 바로 끊어냈어야지!” 피해자들이 가족이나 친구 등 가까운 사람에게 가장 많이 듣는 말이다. 주변 사람들도 안타까움에 하는 말이겠지만 피해자 입장에서는 자신의 탓만 같아서 다시 움츠러들 수밖에 없다. 그런데 왜 피해자들은 가해자에게서 벗어나지 못했을까? 왜 폭력 상황에 노출되었을까? 많은 사람이 궁금해하는 이 물음에는 데이트 폭력에 취약한 피해자의 심리가 있다. 그리고 가해자는 그런 피해자의 약한 고리를 이용해 자신의 욕구를 채워간다.

저자는 데이트 폭력 상황에서 드러나는 피해자의 6가지 심리 상태를 보여준다. 타인 의존성이 높거나 혼자 있는 것을 견디지 못해서 관계 중독에 빠지거나 폭력을 당하는 자신을 당연하다고 여기거나 자신의 희생으로 상대방을 구원하겠고 생각하는 등 데이트 폭력 피해자들을 지배하는 심리를 일목요연하게 정리해서 제시한다.

데이트 폭력은 친밀한 관계에서 발생하기 때문에, 피해자는 가해자에게 애정이나 동정을 느낄 수 있다. 또한 피해자는 가해자가 잘못을 뉘우치고 변할 거라고 기대하거나 자신이 오히려 잘못했다고 생각할 수 있다. 바로 이런 이유로 피해자가 데이트 폭력을 제대로 인식하지 못하거나 신고하지 못하는 경우가 많이 발생한다. 그런데 중요한 점은 데이트 폭력은 절대 한 번으로 끝나지 않으며 대부분 반복적으로 발생한다는 점이다. 데이트 폭력은 단계별로 발생하고 일정한 사이클로 반복한다. 그러므로 단 한 번의 폭력도 허용해서는 안 된다. 폭력의 허용치가 커질수록 가해자는 자기 합리화를 통해 폭력성을 키워나가기 때문이다.

여전히 자책하는 당신을 위한 심리 치유 솔루션

데이트 폭력 피해자들의 가장 큰 특징은 후회와 자책이다. 데이트 폭력 피해자는 절망과 배신감, 공포와 두려움으로 다른 사람을 만나기 어렵고 세상 사람들에게도 불신과 불안이 싹튼다. 이전에 잘 유지하던 관계에서도 불안이 싹트고 일이나 학업을 안정적으로 유지하기도 어렵다. 특히 자책과 후회를 반복하면서 극심한 우울과 자살 생각, 불안감 속 지내는 경우도 많고, 외상 후 스트레스 장애를 겪으며 증상을 홀로 견뎌낸다.

실제로 남자 친구의 행동 통제로 극심한 고통을 토로하며 상담을 요청한 한 피해자는 “오랜 친한 친구를 못 만나게 했어요. 그 친구가 문제가 있어 보인다면서 늘 험담했거든요. 늘 다른 사람을 만나는 걸 극도로 싫어했어요. 그래서 몇 번 몰래 친구를 만났는데 그때마다 크게 싸웠고 결국 친구와도 관계가 끊어졌죠. 제가 바보 같았어요”라고 말하며 상대방에게 휘둘린 자신을 자책했다.

이 책에는 후회와 자책 속에 심리적 무력감에 빠진 피해자가 자신을 지키고 관계의 틀을 바꿀 수 있는 심리 치유 처방전이 들어 있다. 인지 왜곡과 부정적인 생각에서 벗어날 수 있는 다양한 인지 행동 치료 기법과 마음의 안정과 긍정적 에너지를 끌어올리고 우울과 불안에서 벗어날 수 있는 마음 챙김 호흡법, 자가 점검 체크 리스트 등을 담았다. 피해자들은 심리적 무력감 속에서 폭력의 희생자 관념에 놓이기 쉽고, 지난 일을 되돌아보며 자책을 이어가는 동안 치유의 과정은 더뎌진다. 하지만 이 책에 실린 다양한 기법을 통해 심리 치유를 한다면 데이트 폭력이 만든 어두운 터널에서 벗어날 수 있을 것이다.

김도연

관계의 고통이 만든 우울증부터 번아웃, 정서 학대까지 여러 이유로 힘겨워하는 사람들의 마음을 20년 넘게 돌보고 있는 임상심리학자다. 마인드플니스 심리상담연구소와 한국데이트폭력연구소 대표이자 서울지방경찰청 범죄피해평가 감수위원이다. 개인 상담뿐 아니라 클리닉을 찾지 못하는 많은 사람에게 도움을 주고자 보건복지부 정신건강분야 R&D 평가위원, 가톨릭대성모병원 정신건강의학과에서 임상심리치료와 연구 및 수련감독자, 사단법인 한국청소년자살예방협회장으로 활동했다. 한국형 마음 챙김 명상 전문가로서 강연, 언론, 방송, 교육을 통해 많은 사람을 만나고 있으며, 최근에는 다양한 매체를 통해 가스라이팅 관련 시그널 인식, 피해자다움에 대한 사회적 인식 제고, 올바른 연애 등을 알리고 있다. 저서로는 《내 마음에 상처 주지 않는 습관》, 《어제 울었어도 오늘의 행복은 지킬 거야》, 《미래의 나에게 주는 선물》이 있다.

추천의 글

작가의 말

＃ PART 01 어디서부터 잘못된 걸까?

데이트 폭력은 어디에나 있다

관심과 집착의 시작_행동 통제

눈에 보이지 않는 은밀한 학대_정서 폭력

수없이 반복되는 폭력의 굴레_신체 폭력

트라우마로 남은 몸의 기억_성폭력

사랑이라는 이름으로 포장된 덫_가스라이팅

나를 따라다니는 그림자_스토킹

2차 피해를 주는 주변 사람들

＃ PART 02 시간이 지날수록 나는 사라지고 그만 남았어요

그들은 미안해하지 않는다

난 특별한 사람이야_자기애성 성격 장애

문제는 그 사람이에요_반사회성 성격 장애

사랑을 확인하는 게 잘못이야?_경계선 성격 장애

어려서 사랑을 못 받아서 그래_아동기 애착 장애

내가 좀 욱하지_분노 조절과 충동성

결국 날 버릴 거야_거부 민감성과 방어적 태도

가해자의 7가지 방어 기제

＃ PART 03 나도 벗어나고 싶어요. 그런데……

누군가에게 의지하고 싶어_타인 의존성

혼자는 너무 외로워요_관계 중독

그 사람이 떠날까 봐 불안해요_성인 분리 불안

그 사람 부모가 된 느낌이에요_역기능적 이타심

나는 항상 혼자야_만성적 외로움과 자가 몰입

사귀다 보면 그럴 수 있지_희생자화

＃ PART 04 그래, 내 잘못이 아니었어

희생자에서 생존자로

감정의 홍수에 빠지지 않도록

몸은 고통을 기억한다

우울의 터널에서 벗어나기

난 부끄러운 존재가 아니야

불안이 나를 잠식하지 않도록

수면이 해결되면 민감성도 줄어든다

주변에 외상 경험 꺼내놓기

나를 도울 사람은 바로 나

삶의 가치는 내가 만든다

＃ PART 05 트라우마를 딛고 성장으로

트라우마는 심리적으로 나약해서가 아니다

인지 왜곡을 딛고 내면의 안전지대 만들기

트라우마가 남긴 몸과 마음의 상처 치유하기

회복 탄력성 키우기