이기는 대화를 위한 아들러의 결정적 말 한마디 (2016.11)

▣ 출판사서평

상대방의 말을 잘 듣고 말하는 것만으로도 인간관계의 90퍼센트는 성공한다

아들러는 프로이트, 융과 함께 현대 심리학의 3대 거장으로 불린다. 아들러 심리학은 인간관계를 맺고 커뮤니케이션하는 데 어려움을 느끼는 많은 사람에게 매우 효과적인 방법을 제시한다. 달리 말한다면 커뮤니케이션이 서투른 사람은 좋은 인간관계를 맺지 못할 가능성이 높다고 할 수 있다. 어떻게 해야 ‘말하는 능력’을 키울 수 있을까. 물론 경험과 기술도 중요하다. 하지만 무엇보다 중요한 건 상대방의 말을 ‘잘 듣고 말하는 능력’이다. 우리는 대화할 때 상대방의 말보다는 자신의 말을 더 중요하게 여긴다. 상대방에 대한 배려와 존중이 부족한 것이다. 이 책은 이와 같은 많은 사람에게 구체적인 상황과 실천법을 제시함으로써 ‘상대방과 당신을 모두 존중하는 인간관계‘를 맺는 방법을 알려준다.

저자 이와이 도시노리는 아들러 심리학 전문 카운슬링 지도자로 30년 넘게 경영자, 회사원, 학생 등 다양한 층의 폭넓은 지지를 받아왔다. 저자의 풍부한 경험과 성과 덕분에 누구나 책에 쉽게 몰입하게 되고 ‘아들러식 이기는 대화법’의 실천을 통해 놀라운 효과를 얻게 된다.

상대방을 내 편으로 만들고 싶다면 귀를 기울여 잘 듣고 말하며 공감한다

대화는 사람과 사람의 관계를 맺어준다. 하지만 대화할 때 많은 사람이 저지르는 실수가 있다. 바로 자기중심적 화제에만 몰두한다는 것이다. 그런 대화법으로는 원만한 인간관계를 맺기 힘들다. 상대방과 긍정적인 관계를 맺기 위해서는 우선 귀를 기울여 잘 들어야 한다. 상대방의 말을 잘 들어야 잘 말할 수 있기 때문이다. 그렇게 하면 상대방을 중심에 둔 대화가 자연스럽고 편안하게 이어진다. 이때 상대방의 관심사에 흥미를 보이며 공감하는 것도 매우 중요하다. 공감 능력이 뛰어난 사람은 누구에게나 신뢰를 받으며 호감 또한 얻게 된다. 달변가라고 해서 반드시 인간관계가 좋다고 할 수 없는 이유가 여기에 있다.

진정한 신뢰감은 대등한 관계에서 생겨난다

누군가와 대화를 하다 보면 상대방을 깔보거나 무시하게 되는 경우가 있다. 자신이 상대방보다 더 우위에 있다는 전제하에 대화를 시작했거나, 또는 상대방의 표현력이 부족하면 그럴 수도 있다. 그러면 신뢰감을 느끼지 못하고 ‘이 사람 과연 괜찮을까?’라는 생각마저 들기 마련이다. 반대로 상대방의 기에 눌려 자신감을 잃거나 자존감이 낮아져 자기 자신을 비하하거나 낮추게 되는 경우도 있다. 물론 두 가지 경우 모두 적절치 못한 대화법으로 인해 일어나는 대화 불능의 상황이다.

상대방의 말을 들을 때는 절대로 상대방 위에 서려 하지 말고 상대방의 입장에서 바라보고 이해해야 한다. 또 스스로를 비하하거나 낮추지 않아야 하며 서로에 대한 충분한 신뢰를 바탕으로 대화해야 한다. 나이, 입장, 직위 등이 다르더라도 모두 인간으로서 대등한 존재라는 것을 명확히 이해하고 상대방의 말을 들을 때 비로소 진정한 신뢰관계가 형성된다.

긍정적인 말로 바꿔 말하는 습관이 긍정적인 인간관계를 만든다

평소 부정적인 표현을 습관적으로 사용하는 사람의 주변에는 그 사람과 마찬가지로 부정적인 표현을 자주 사용하는 사람이 많기 마련이다. 이처럼 부정성은 또 다른 부정성을 야기한다. 부정적인 표현을 긍정적인 표현으로 바꿔 말하는 습관을 들이면 자신도 모르게 생각이 긍정적으로 바뀌고, 상대방과의 관계도 더 돈독해진다.

이를테면 [건방지다]를 [자신감이 있다], [얍삽하다]를 [센스가 있다], [가식적이다]를 [사교적이다], [고집이 세다]를 [소신이 있다], [징징댄다]를 [감수성이 풍부하다], [재미없다]를 [진지하다], [거절을 못한다]를 [정이 많다], [간섭한다]를 [주변에 관심이 많다], [깐깐하다]를 [야무지다], [나댄다]를 [자기표현이 강하다], [끈질기다]를 [끈기 있다]로 바꿔 말해보자. 지금까지와 분명히 다른 차원에서 인간관계를 맺게 되고 삶은 더 즐거워진다.

아들러 심리학은 현대인이 안고 있는 수많은 문제를 해결하는 역할을 한다

아들러 심리학의 창시자인 알프레드 아들러는 안과, 내과, 정신과 의사였다. 훗날 정신분석의 창시자인 지그문트 프로이트와 교류하며 독자적으로 ‘개인심리학’이라는 이론 체계를 구축했다. 아들러 심리학은 이 ‘개인심리학’을 발전시킨 것이다.

1차 세계대전 종전 후 패전국이었던 오스트리아는 민주화가 급속히 진행되면서 다양한 문제가 발생했다. 그런 상황 속에서 아들러는 특히 교육 분야에 힘을 쏟았고 빈에 세계 최초로 아동상담소를 설립했다. 최근 아들러 심리학이 세계적으로 알려져 교육 분야뿐 아니라 비즈니스 분야에서도 효과가 검증되고 있다. 상담이나 매니지먼트를 비롯하여 현대인이 안고 있는 모든 분야의 과제를 해결하는 데 아들러 심리학이 큰 역할을 하고 있다.

▣ 작가 소개

저 : 이와이 도시노리
와세다 대학을 졸업한 후 외국계 회사를 거쳐 1985년 휴먼길드를 설립했다. 아들러 심리학 전문 카운슬링 지도자로 휴먼길드에서 아들러 심리학을 바탕으로 상담한다. 기업과 지자체를 대상으로 용기 부여 방법, 커뮤니케이션, 리더십 연수를 한다. 경영자와 기업의 관리직, 회사원, 학생, 주부 등 다양한 층에서 폭넓은 지지를 받고 있다. 주요 저서로 『만화로 읽는 아들러 심리학』 시리즈, 『아들러식 단 1분 만에 전하는 화법』, 『만화로 배우는 아들러식 육아』 등이 있다.

역자 : 박미정
고려대학교 문예창작학과를 졸업하고 이화여자대학교 통역번역대학원에서 석사학위를 취득했다. 현재 일본어 전문 번역가로 활동하고 있다. 역서로는 『초역 니체의 말 2』, 『인생에 지지 않을 용기: 나에게 힘을 주는 아들러 심리학』, 『내가 찾은 료칸』 등이 있다.

▣ 주요 목차

머리말 상대방과 나, 모두를 존중하는 아들러식 대화법

대화 능력 향상을 위한 체크리스트
캐릭터 탐구생활

프롤로그 아들러 심리학의 기본 용어

PART 1 이기는 대화를 못하는 사람의 5가지 특징
1 상대방이 말하는 도중에 끼어든다
2 상대방과의 대화에 집중하지 않는다
3 자기 이야기만 한다
4 반응이 없다 · 무반응
5 상대방의 이야기를 부정하거나 설교조로 말한다.
ONE POINT ADVICE 경청의 고수에게는 자신의 자리가 생긴다
COLUMN 부정적인 내용은 이메일이 아니라 대화로 전한다

PART 2 이기는 대화를 하는 사람의 6가지 특징
1 몸 전체로 반응한다
2 끝까지 듣는다
3 상대방이 신나서 이야기하도록 질문한다
4 말하기보다 듣기에 더 신경 쓴다
5 긍정적인 말로 바꾼다
6 용기를 부여한다
COLUMN 만날 수 없을 때는 전화를 하자

PART 3 이기는 대화법 [기본편]
1 ‘듣기’가 아니라 ‘경청하기’
2 상대방의 이야기와 인품에 관심을 갖고 경청한다
3 섣불리 단정 짓지 말고 경청한다
4 맞장구와 반응을 통해 상대방을 주인공으로 만든다
5 상대방의 입 주변을 보며 듣는다
6 목소리 톤을 바꾼다
7 상대방이 이해하기 쉬운 표현을 사용한다
8 상대방이 말하고 싶은 내용에 맞는 질문을 한다
9 오픈 퀘스천과 클로즈드 퀘스천을 나누어 사용한다
10 말을 꺼낼 때와 확인할 때는 클로즈드 퀘스천을 사용한다
11 ‘왜?’라고 질문하지 않는다
12 상대방의 부정적인 말을 부정적인 말로 되묻는다
COLUMN 기억보다 기록에 의존하자

PART 4 이기는 대화법 [활용편]
1 상대방의 ‘관심사’를 파악한다
2 당근과 채찍으로 대응하지 않는다
3 용기 부여의 자세로 대한다
4 예스벗yes-but 화법이 아닌 샌드위치 화법으로 코멘트한다
5 지시 내용을 빠짐없이 확인한다
6 코멘트할 때는 의견의 말을 사용한다
7 말하는 사람을 불쾌하게 만들지 않고 이야기를 정리한다
8 의뢰, 명령, 확인을 하지 않는 말로 관계를 맺는다
9 틀림없이 전해졌는지 반드시 확인한다
10 상대방이 하는 질문의 의도를 파악한다
11 상대방의 도발이야말로 경청하는 힘을 발휘시킨다
12 결론 샌드위치 방식을 사용한다
13 화내는 상대방의 숨어 있는 감정을 파악한다
14 자신이 느낀 분노를 잘 전달한다
COLUMN 누군가 상담을 요청했을 때는 경험을 털어놓으며 이야기한다

PART 5 비즈니스에서 이기는 대화법
1 처음 만난 사람과 인사를 나눌 때 심하게 긴장한다
2 이야기를 가볍고 능숙하게 하고 싶다
3 부하의 이야기에 요령이 없다
ONE POINT ADVICE 말을 보충할 때는 그래프를 보여준다
4 업무 흐름을 빠짐없이 확인하고 싶다
5 영업 과정에서 상대방의 요구를 끌어내고 싶다
6 부하가 금방 입을 닫아버린다
7 질문해도 대답하지 않는 경우
8 상대방이 자신의 억측으로 마구 다그친다
9 껄끄러운 상사나 윗사람과 이야기해야 한다
10 업무관계로 초대받은 파티에서 처음 만난 사람과 친해지고 싶다
11 접대 자리에서 상대방의 기분이 좋아지도록 이야기하고 싶다
12 동의할 수 없는 이야기를 들었다
13 상대방이 ‘이 사람은 믿을 수 있어!’ ‘마음에 들어!’라고 생각해주기를 바란다
14 실패한 동료에게 힘을 주고 싶다
15 실패한 부하의 마음이 상했다
16 분위기가 가라앉은 팀에 활력을 불어넣고 싶다
17 상대방에게 NO라고 말하지 않고 대안을 제시하고 싶다
18 이야기하고 싶지 않은 화제, 곤란한 화제가 나왔다
19 연장자가 기뻐할 만한 질문을 하고 싶다
20 상대방이 쉽게 받아들일 수 있도록 부탁하고 싶다
21 상대방이 잘 협력하도록 부탁하고 싶다
COLUMN 설득할 때 명심해야 할 것

PART 6 일상생활에서 이기는 대화법
1 처음 만난 사람과 10분 이상 기분 좋게 이야기를 나누고 싶다
2 그다지 친하지 않은 사람과 딱 마주쳤다
3 상대방의 불평을 그만 듣고 싶다
4 상대방의 진심을 알고 싶다
5 슬퍼하는 상대방에게 다가가고 싶다
6 상대방이 마음을 열고 솔직하게 말해주었으면 좋겠다
7 상대방의 이야기를 듣다가 화가 치밀어 오르기 시작했다
8 감정이 격앙된 상대방을 달래고 싶다
9 상대방에게 충격적인 이야기를 듣고 동요하고 말았다
10 서로 말주변이 없어서 대화가 끊겼다
11 맞선이나 소개팅 자리에서 만난 사람에게 호감을 얻고 싶다
12 마음에 둔 사람에게 더 사랑받고 싶다
13 상심한 연인의 마음을 알고 싶다
14 상대방의 좋은 소식을 함께 기뻐하고 싶다
COLUMN 그릇이 큰 사람은 겸허한 마음으로 듣는다

에필로그 내 주변 사람은 어떤 유형인가?
당신의 주변 사람은 어떤 유형인가?
상대방이 어떤 유형이든 조심해야 할 것은?
6가지 복합 유형

맺음말